Что делать если сердце болит от измены

Что делать если сердце болит от измены thumbnail

Как боль измены трансформировать в сво исцеление

Боже! Дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что я могу,
И мудрость отличить одного от другого.

Встречаясь с изменой, женщине трудно пережить боль и она не умеет трансформировать боль измены в своё исцеление.
Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

«Очень хочу быть любимой.» 
«Лучше быть с таким, чем быть одной.»
Многим из вас знакомы эти мысли и вы знаете, что за ними стоит. Но мало кто из вас понимает, что эти мысли рождают ваши новые страдания.

Женщины гораздо больше мужчин ориентированы на отношения и каждая хочет быть любимой.
Но кто-то хочет быть любимой ОЧЕНЬ сильно. Для кого-то быть любимой является непременным условием счастливой жизни.
«Если меня не любит мужчина, то никакой радости в жизни я не вижу.»

Находясь в отношениях, женщины часто подвержены сомнениям. Чувствуя себя несчастливой, они думают: «Надо ли продолжать отношения, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?» Женщины часто приводят аргумент сами себе — лучше быть с таким мужчиной, чем быть одной.

Некоторые ситуации, возникающие в отношениях, не зависят от женщины и здесь нужно вовремя, чтобы понять это и спокойно расстаться. Но женщины продолжают до последнего бороться за любовь, изматывая себя.
Некоторые же отношения можно изменить, изменившись самой. Но женщины не хотят меняться, не хотят работать и трудиться над собой, они ждут, что мужчины изменят к ним своё отношение или они живут с уверенностью, что не встретили ещё СВОЕГО мужчину.
Порой женщине трудно понять, нужно ли расстаться или нужно что-то делать. Это непонимание возникает только потому, что женщина не понимает себя и своих желаний.

Сегодня я опять хочу поговорить о том, как желание быть любимой, жажда быть в отношениях и быть с мужчиной рождают множество проблем в жизни женщины и приводят к её страданиям.

Желание быть любимой приводит к тому, что женщина, часто не вынося основных черт характера своего мужчины, не разделяя его ценностей, не принимая его поведения, продолжает жить с ним, надеясь, что её любовь свершит чудо, и он, наконец-то, захочет ради неё измениться.

Если это так и если вы не представляете свою жизнь без мужчины и не видите радость в жизни, когда нет рядом мужчины, который будет вас любить, то это означает только одно — вы поражены таким недугом, как зависимость.

Зависимости бывают разные, но корень у всех зависимостей один.
Обычно зависимости возникают от перекармливания или в большинстве случаев от недокармливания любовью.

За любой сильной потребностью, неумением жить и радоваться без объекта желания, стоит зависимое поведение.

Если вы испытываете сильную привязанность к мужчине, не представляете свою жизнь без него, делаете всё, чтобы быть с ним и сохранить отношения, то, однозначно, вы зависимы от любви.
За желанием быть любимой скрывается страх — страх остаться одной, страх быть нелюбимой, недостойной, страх быть покинутой и отвергнутой.

Вам кажется, что вы хотите получить его любовь, а на самом деле вами владеет страх.

Этот страх настолько велик, что, по сути, он руководит вами и вашими действиями.
Из-за страха остаться одной вы предпочитаете жить с мужчиной, который, по сути, вас не любит и не уважает.
Этот страх вынуждает вас останавливать свой выбор на мужчине, которого вы в глубине своей души считаете не совсем достойным вас.
Это не значит, что мужчина на самом деле недостоин, хотя и такое часто бывает, просто вы исходя из ваших ценностей и представлений о мужчине, считаете его таковым.
В глубине своей души вы видите себя с другим мужчиной, более достойным, но ещё глубже считаете себя недостойной его.

Видите, в какую ловушку вы попадаете и всё только по одной лишь причине — вы не представляете свою жизнь без мужчины.
Не умеете быть одной, боитесь одиночества.
Именно из-за страха одиночества вы изначально допускаете ошибку при выборе партнёра, неправильно ведёте себя в отношениях. Вернее, не при выборе мужчины, потому что вы, в принципе, не выбираете мужчину. Это мужчина выбирает вас, а вы отвечаете ему, польщенные его вниманием.

Здесь ваша ошибка. Ваша зависимость от отношений и жажда любви, не позволяет вам с самого начала брать бразды правления в свои руки или, наоборот, вы их берёте настолько крепко, что обесцененному мужчине нет места с вами. 
Вы или пытаетесь встроить мужчину в свою систему представлений или встраиваетесь в его систему. Танца вдвоем не получается. 

Мужчина выбирает вас, обращает на вас внимание, и вы отдаете ему в руки ответственность за свою жизнь.

Так кто виноват, что вы доверяете самое ценное тому, кто сам изъявил желание быть с вами, а не вы выбрали того, кому могли бы довериться? Мужчина выбрал вас, а должно быть наоборот — женщина выбирает мужчину, мужа для себя и отца для своих детей.

Если вы зависимы от любви, то с большой уверенностью могу сказать, что в вашей жизни была измена со стороны мужчины, вы столкнулись с болью и страданием из-за разрушения привязанности, потери любви и доверия.
Вам, скорее всего, знакома боль предательства.

Я не берусь говорить обо всех случаях в жизни. Это не возможно. Я делаю выводы только из опыта моей работы на протяжении 12 лет.
Все женщины, столкнувшиеся с изменой и потерей любви, были зависимы от отношений.

Женщины, зависимые от отношений, всегда изначально допускают ошибку. Они, как правило, выбирают не подходящих для себя мужчин.
Живя с неподходящим человеком, многие становились успешными, чего нельзя было сказать об их мужьях, что давало им полное право смотреть на своих мужей с позиции превосходства, они всегда видели своих мужей чуть ниже себя.
Причем с первых минут они интуитивно понимали и чувствовали, что мужчины им не ровня. Но жажда быть любимой, а скорее всего страх, что ровня может оставить и предать, не будет так любить, заставляла их идти навстречу этим отношениям. 

Не смотря на недостатки мужчины (обычно матери видят недостатки и всегда считают зятя недостойным дочери), было всегда много аргументов в его пользу, оправдывающих его в своих и материнских глазах.
В основном эти аргументы держались не за его качества, а за его отношение к вам или, на худой конец, всегда готов весомый аргумент — лучше с таким, чем быть одной.

Почему женский выбор падает на не совсем достойного мужчину, а потом она сталкивается с болью измены?

Много есть причин.

Мать, которая мечтала о муже для себя, хочет через дочь удовлетворить свои неудовлетворенные желания. Она с детства вам внушала, каким должен быть ваш избранник, а вы из протеста, как будто, назло делаете свой выбор, но слова матери всегда внутри вас. Это и порождает внутренний конфликт между её установками и вашим желанием.

На его фоне вы чувствуете своё превосходство, вы знаете, что вы умнее, мудрее, сильнее, чем ваш мужчина.
Таким мужчиной легко управлять, как правило, они становятся слугами своих королев, и это чувство быть королевой очень греет ваше уязвимое и слабое самолюбие.
Это ощущение очень приятное, но другая ваша часть мечтает о сильном мужчине, чью силу вы сможете почувствовать. Женской природе необходимо чувствовать мужскую силу, защиту и надёжность.
Мечтая об этом, собственной муж не пользуется вашим уважением, а позже и особой любовью.

Читайте также:  Могут от сердца болеть почки

Вам нравится чувствовать, что вас любят. И ради этих ощущений вы стараетесь быть хорошей женой и иногда вам даже кажется, что это любовь. 
Но если вы глубоко заглянете внутрь себя, то поймете, что вы любите не мужчину, а ЕГО ОТНОШЕНИЕ к вам или вы просто боитесь остаться одной.

Изначальное ощущение своего превосходства даёт вам гарантию, что уж этот-то никуда от вас не денется.
Внутри вас живет страх быть оставленной, поэтому вам нужен мужчина, в котором вы будете уверенны, что он от вас никуда не денется. Для многих измена мужа является громом среди ясного неба, вы не ожидали, что он может быть интересен другим женщинам и что он может обратить свое внимание на кого-то.

Ваш муж всегда чувствовал ваше глубокое отношение к нему, он всегда ощущал ваше превосходство, красоту, ум.
На вашем фоне, от ваших претензий, требований и упрёков он всегда чувствовал, что не дотягивает до вас, и это подкармливало его собственные комплексы.
Пренебрежительное и неуважительное отношение к нему обижало его, оставляло ощущение его мужской ущербности.

Именно такие мужчины через многие годы брака изменяют жене. Встретив женщину, в глазах которой он будет мужиком, он теряет голову, влюбляется.
Он влюбляется не в женщину, а в ЕЁ отношение к нему.
Он находит в другой женщине то, чего никогда не было у него в отношениях с женой или давно не было.
Он любил свою жену и старался очень многое для неё делать, хотя жена этого никогда не замечала.
Он старался стать лучшим для своей жены, но все его попытки разбивались о стену непонимания.
Его жена никогда не воспринимала серьезно его слова и его самого.

И тут вдруг он встречает женщину, которая долгие годы была одна, которая соскучилась по мужчине и мужскому вниманию.
Как она будет смотреть на него? Какие чувства у неё будут к нему? Как она будет относиться к нему? Как будет разговаривать с ним? Каким тоном? 
Мужчина расправляет свои крылья, он может быть впервые в своей жизни начинает чувствовать себя нужным и любимым, а самое главное, что к нему прислушиваются, его мнение ценят, к нему относятся как к мужчине, а не как к второсортному плебею.

Можно ли это назвать изменой? 
Измена кому? Или чему? В этом случае это не измена, это уход от нежелательного к себе отношения.
Почему вы думаете, что мужчина должен жить как хочется вам? Почему он должен быть всю свою жизнь верным и преданным псом у ног своей госпожи?

Разве вы не вынудили его на измену? Разве ваш страх быть оставленной не сделал свою работу? 

Я ни в коем случае не хочу оправдать мужчин и обвинить во всем женщин, не в этом я вижу свою цель. Я хочу помочь вам трансформировать боль измены в своё исцеление.

Я хочу, чтобы вы задумались и перестали обвинять мужа в измене и предательстве, чтобы вы осознали, что только вы виноваты в том, что это произошло. Не именно вы виноваты в его измене, а в целом всё ваше поведение с самого начала, ваша внутренняя программа, ваши страхи.
«Виноваты» — не подходящее слово, потому что прямой вашей вины нет. 
Вы выросли в семье, где создались условия для того, чтобы вы притянули такого человека в свою жизнь или подтолкнули его к измене.
Боль от измены не была новой. Эта боль уже вам знакома.
Всю свою жизнь вы только и делали, что пытались убежать от этой боли, а она, как огненный дракон, периодически обжигала вас своим пламенем.

Есть только один способ избавиться от преследующего дракона — встретиться с ним лицом к лицу, перестать убегать в страхе и ужасе от него.

Ваша боль от измены, с которой вы столкнулись – это возможность этой встречи.
Вам нужно понять глубокий смысл происшедшего. Не нужно впадать в крайность и погружаться в самообвинения, это не конструктивно, а разрушительно.
Так вы опять продолжите разрушать себя только уже другим орудием – самобичеванием.

Обвинениями здесь не поможешь, нужно в происшедшем разбираться до самой глубины. Понять в чем суть кармического урока, суметь пережить эту боль. И только если вы поймете глубокую суть этой измены, к вам придет истинное прощение и принятие, а через них — ваша трансформация и освобождение от влияния прошлого.

Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

Во-первых, нужно понять какие чувства вы испытываете, столкнувшись с изменой? Как вы себя ощущаете? 
Как с вами поступил ваш муж? Что он делает с вами (символично)?
Лучше, если вы запишите все свои ответы.

Как только вы примите на себя ответственность за всё случившееся, то вы начнёте меняться внутри себя, и ваша жизнь тоже.
До тех пор, пока вы стоите в позиции обвинения и в положении жертвы, вы будете страдать и не позволять другой, новой жизни прийти к вам.
Это трудно, практически невыносимо признаться в своей вине, осознать, что внутри себя вы не любили и не уважали этого человека, считали его… (здесь у каждой есть свои определения и слова), что только внутренние ваши установки, страхи и проблемы создали эту ситуацию в вашей жизни.

Ваше бессознательное выбрало заведомо недостойного вас мужчину. Начиная отношения с ним, вы приобретали уверенность, что он вас не оставит и не предаст, что он будет любить вас вечно и никуда не денется. Вы же лучше его, а добра от добра не ищут.
Вы внутри себя всегда боялись, что вас оставят, от вас уйдут, этот страх был всегда и продолжает быть.

Наши страхи прокладывают дорогу к действиям других людей и ваш страх быть оставленной, преданной и покинутой привел к тому, что вас предали и оставили.

Изначально связав свою жизнь с человеком, к которому, может быть, и была влюбленность, но не было уважения, вы обрекли эти отношения на сценарий: «Он хуже меня.»
А может быть и не было даже влюбленности, просто вам нравилось БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, нравилось позволять себя любить.
Не уважая мужчину, вы вынудили его оставить вас, у него просто не было другого выбора.
Женщина часто забывает, что мужчина уходит не к ДРУГОЙ, не от НЕЁ, а уходит от ЕЁ ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ.

Были ли в вашей жизни достойные вас мужчины? Хоть когда-нибудь? 
Пусть даже в коротком романе?
И чем этот роман закончился?
Скорее всего, ваш страх быть оставленной им и ощущение, что вы недостойны его, разрушили ваши отношения или вообще не позволили им быть.

Через боль измены, оставшись в одиночестве, вы можете исцелиться, а можете утонуть в обидах и злости.
Вам нужно понять свой вклад в то, что произошло. Вам нужно провести нить от боли измены в настоящем к вашей боли прошлого и извлечь необходимый вам урок. Вам нужно избавиться от страха одиночества, перестать ставить своё счастье в зависимость от присутствия мужчины в вашей жизни. Вам нужно научиться жить одной и быть счастливой.

Ваш страх приводит к тому, что, может быть, вы продолжаете быть в отношениях с мужчиной, который не уважает вас, оскорбляет, унижает, с которым вы несчастливы.
Вы из страха остаться одной позволяете ему так с вами обращаться, периодически напоминая ему о том, что вы женщина и хотите, чтоб он по-другому к вам относился.
А он плевать хотел на все ваши слова, потому что он уверен, что вы никуда не денетесь, что вы настолько боитесь его потерять, что он может себе позволять всё что угодно.
И тут ваш страх оказывает вам плохую услугу. Вы хоть и с мужчиной, но вы несчастливы с ним и продолжаете быть уверенной, что с ним лучше, чем одной.

Читайте также:  Может ли сердце болеть после сильного стресса

А чем лучше?

Неужели периодические оскорбления и унижения, плохое отношение к вам, ваши слезы и переживания лучше, чем быть одной? 
Вам просто надо понять, что страх быть одной разрушает ваши отношения. Страх быть оставленной и преданной разрушает ваши отношения.

Вам нужно ясно осознать пагубное и разрушающее действие страха одиночества. 
Вы боитесь быть одной, но, по сути, вы обрекаете себя на одиночество.
Живя с мужчиной, которого не уважаете, разве вы не чувствуете себя одинокой? 
Живя с мужчиной, который вас обижает и унижает, разве вы не чувствуете себя одинокой?
Так в чем ваш страх? Вы всё равно одиноки.
Разница лишь в том — быть одинокой с ним или без него.

Любое зависимое поведение порождает злость и ненависть, желание уничтожить ненавистный объект.
Зависимость рождается от неудовлетворенной потребности: любви, уважения, ощущения своей нужности, необходимости, важности, значимости. А, следовательно, рождает определённые ожидания.
При неудовлетворении потребностей и обманутых ожиданиях поднимается из недр сильнейшая, подчас неуправляемая злость.
Злость, особенно женская, несет в себе огромную силу разрушения.
Рушится всё: появляются проблемы с деньгами, сваливается беда за бедой, рушатся отношения, уничтожается любовь.
Иногда мужчина интуитивно чувствует это и у него срабатывает инстинкт самосохранения, и он уходит.

Зависимое поведение подпитывается большим желанием БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ, БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, и большими страхами БЫТЬ ПРЕДАННОЙ, БЫТЬ ОСТАВЛЕННОЙ и НЕНУЖНОЙ.
Эти две мощные силы, желание и страх, разрушают вас.

Наберитесь смелости и осознайте свою зависимость от любви и от отношений и начните избавляться от своего пагубного пристрастия, которое разрушает вас и вашу жизнь.
Когда алкоголик решает бросить пить, первое что он делает — это понимает свою проблему, он понимает, что потребность пить сильнее его, он обращается за помощью, и единственное условие для успешного лечения – это навсегда отказаться от алкоголя. Навсегда!

Так и вам, если вы зависимы от мужчины, от отношений с ним, от любви, надо отказаться от мужчины до тех пор, пока вы не обретете радость жизни без мужчины, до тех пор, пока вы не обретете себя.

Если ваш муж изменил вам и ушел, так это хорошо в плане вашего исцеления. Боль измены вы можете трансформировать в исцеление.
Не спешите его возвращать, ушел — пусть идет.
Не спешите с новыми отношениями. Забудьте на некоторое время про мужчин. Они вам противопоказанны.
Начните впервые в жизни жить одной.
Ни друзей мужчин, оказывающих вам знаки внимания, ни виртуальных романов, ничего… никаких фантазий о вымышленном любовнике… 
Мужчин в вашей жизни нет.
Начните свою жизнь без них и учитесь обретать смысл жизни без мужчин.

А когда вы научитесь жить без них, научитесь радоваться жизни и быть счастливой, вот тогда в вашу жизнь обязательно придет мужчина, с кем вы сможете стать ЕЩЁ СЧАСТЛИВЕЕ.

В жизни каждой женщины есть фазы её собственного развития. Есть счастливые фазы и несчастливые, именно через несчастливые периоды жизни происходит ваше восстановление и трансформация.

Перестаньте обвинять мужа и других мужчин в своих страданиях. Перестаньте быть жертвой. Только зависимые отношения подразумевают эту роль.
В независимых отношениях каждый берет ответственность за свою жизнь на себя и только на себя.
Никто не виноват, в ваших страданиях. Вы сами выбрали их, а вернее в вашем бессознательном не было выбора. Вы просто не знаете, как жить по-другому, но хотите.

Так начинайте!!! Начинайте через боль и страдания исцеляться.

В женщине заложена огромная сила трансформировать всё вокруг. Так трансформируйте свою боль измены в своё исцеление!

С любовью к вам, Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю Вас на свой Бесплатный онлайн-вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.

Источник

Это только иллюзия, что мужчины изменяют чаще женщин. Статистика (да, этот вопрос отслеживается) говорит о том, что, как правило, представители обоих полов грешны в более-менее равной степени. И обиду, разочарование и боль никто не отменял. Как справиться с таким испытанием, нам рассказала психолог Екатерина Холод.

Екатерина Холод
семейный психолог, гештальт-терапевт, автор блога в инстаграм @psyholod

Мужчинам принять измену сложнее

— Часто ли к вам обращаются люди, которым трудно справиться с изменой?

— Да, достаточно. По своей специализации я семейный психолог и, действительно, нередко разбираю с клиентами запутанные отношения в любовном треугольнике, трудности взаимопонимания и измены в том числе.

Тема измен на самом деле намного актуальнее, чем о том говорят. Ведь она, скажем так, стыдная. Мало кто готов признаться, что это однажды случилось. Люди стараются все пережить в себе, справиться самостоятельно и тем самым зачастую запускают проблему еще больше.  

— А кто приходит с этим вопросом чаще: мужчины или женщины?

— Мне кажется, раньше обращалось больше женщин, а теперь — все чаще приходят мужчины. Возможно, так происходит потому, что представители сильного пола в принципе перестали стесняться посещать психологов. Это больше не считается странным.

— Представителям какого пола труднее перенести измену?

— Как правило, сложнее мужчинам. Женщины более эмоциональны, но эта эмоциональность как раз и помогает им справиться со стрессом. Реакция может быть очень бурной: крики, слезы, обвинения — представительницы слабого пола внутренне перерабатывают неприятность и идут дальше. Кстати, по статистике, женщины и разводы переживают с меньшими эмоциональными травмами.

Кроме того, подумайте сами, общество редко порицает женщину, которой изменил муж, это более-менее привычная ситуация. А вот если мужчине изменяет его спутница, это уже почва для насмешек. Значит, с мужчиной что-то не то. Часто поэтому джентльмены и не спешат делиться с друзьями своей обидой и болью, в то время как поплакать на плече у подруги и высвободить весь негатив для женщин — привычное дело.

— Бывает так, что женщина подозревает партнера на пустом месте и отчасти надумывает воображаемую измену, от чего и мучается…

— Знаете, ничего никогда не возникает на пустом месте. Женская интуиция вкупе с природной наблюдательностью часто дает много подсказок. Просто бывают случаи, когда из какой-то мелочи раздувается проблема небывалых размеров. А это уже совсем другая история.

Важно не игнорировать проблему и свои чувства

— Какой бывает реакция человека на измену?

— Измена, особенно неожиданная, — это стресс (исключаем пары, которые сознательно выбирают полигамные, свободные отношения). А мы все по-разному реагируем на стрессовые ситуации.

Это может быть и истерика со слезами (что больше характерно для женщин), и агрессия, гнев (больше характерно для мужчин), возможно также отстранение от проблемы, нежелание разговаривать, уход из квартиры.

Не исключен и затяжной отказ принимать ситуацию и собственные чувства по этому поводу. Наверное, это самая опасная реакция, так как при игнорировании проблемы, старании загнать ее глубоко в себя отрицательные эмоции нередко проявляются впоследствии на физическом плане в виде болезней.

И все же стоит отличать отказ от спокойного обдумывания ситуации. Совсем не обязательно бить тарелки. Внутренние размышления — тоже переработка негатива. И это один из путей решения проблемы.

Читайте также:  Кардиограмма в порядке но болит сердце

— Может ли измена привести к депрессии?

— Самого факта измены для депрессии недостаточно. Должны быть сопутствующие причины. Например, когда человек знает, догадывается, что ему изменяют, и находится в такой ситуации долгое время. Или если человеку постоянно изменяют, а он прощает, потому что сильно любит, а точнее зависит от другого из-за детей, в силу финансовых, иных причин. Факт измены — лишь один из совокупности факторов. 

Негативные установки ведут к повторению неприятной ситуации

— Страх измены, иногда беспочвенный, откуда он возникает?

— Чаще всего это негативный опыт из прошлых отношений, заниженная самооценка… Сегодня часто говорят о влиянии модели поведения родителей, когда папа или мама ушел из семьи из-за третьего человека. Но я не думаю, что это аксиома. Далеко не все люди с таким опытом боятся повторения сценария в своей семье.

Конечно, поведение родителей сильно влияет на каждого из нас. Но не стоит зацикливаться на негативе. Проще выбрать свой собственный путь без лишних опасений, что многие и делают. Человек, который во всем винит родителей, даже в том, что его личная жизнь не удалась, просто еще не вырос и пытается перекинуть ответственность за собственную судьбу на других. 

— Может ли измена послужить толчком к новой лучшей жизни?

— Позитивные изменения происходят не благодаря тому, что вас предали. Просто измена запускает механизм переоценки ценностей, когда приходит осознание, что, помимо отношений, которым отдавалось слишком много сил, есть и другие сферы жизни, интересные и захватывающие. И в них тоже можно развиваться, они приносят удовольствие (карьера, дети, хобби, путешествия и так далее).

Но бывает и по-другому, когда в голове появляются установки: «Я неудачник», «Все мужики козлы», «Все изменники». Если допускать в себе подобные установки, автоматически происходит повторение неприятных ситуаций.

Кто сломал, тому и строить

— Реально ли сохранить отношения после измены?

— Если кто-то в паре начинает тяготиться отношениями и в итоге появляется какая-то интрижка, при правильном поведении второй стороны сохранение союза возможно. Порой в сознании самого изменника происходит серьезная переоценка ценностей. Чувства даже могут вспыхнуть с новой силой.

— А что значит правильное поведение?

— Оно, конечно, условно правильное. Нет четкого идеального плана действий. Однако я бы рекомендовала следующее:

  • Предложите изменнику расставание. Даже если этого не хотите.

Если с вами обращаются неприемлемо, важно показать, что вы на такое отношение не согласны. Продемонстрируйте, что готовы отпустить партнера, раз уж ему чего-то не хватает. Иначе подсознательно ваше прощение будет восприниматься человеком как что-то само собой разумеющееся и может даже превратиться в систему.

  • Дистанцируйтесь. Если есть возможность уехать — это прекрасно. Если нет, хотя бы переселитесь в отдельную комнату,  в общем, ограничьте свою территорию.
  • Не стоит сразу бежать в аптеку за антидепрессантами. Лучше поговорите с близким человеком, попытайтесь отвлечься. Если ощущаете, что вам совсем плохо — обратитесь к психологу.
  • Помните, кто сломал, тому и строить. Если вы дороги человеку, он будет стараться вас вернуть. Самостоятельно пытаться восстановить отношения преданным людям не советую. Слишком велика вероятность вернуться к той же кабале.
  • Примите для себя факт измены и то, что, возможно, любимый человек выбрал другую судьбу. Насильно или уговорами невозможно вернуть любовь. Отпустите, это больно и трудно, но это нужно сделать.
  • Ни в коем случае не берите вину на себя. Нередко люди начинают думать и говорить: «Я была плохой женой», «Я недостаточно ее обеспечивал», «У меня ужасный характер и все из-за этого». А ведь некоторые даже (если брать для примера мужчин) начинают задаривать женщину подарками, делать сюрпризы, извиняться и так далее.

Нельзя положительным подкреплять отрицательные действия человека. Это как минимум может навести спутника на мысль, что его любят только тогда, когда он изменяет. Все это происходит, конечно, бессознательно. Тем труднее его разубедить. Это как с собакой Павлова: действие и подкрепление реакции. Мы во многом сами формируем привычки партнера.   

  • Не притворяйтесь. Если чувствуете, что не можете простить, так и говорите: «Я пока не могу, мне нужно время». И на самом деле каждому из нас нужно время, чтобы адаптироваться к ситуации, понять что-то важное для себя. И у всех это время разное.
  • Непростой, но действенный способ: попробуйте переключить свое внимание на что-то другое. Это, правда, сложно, что-то из разряда: «Надо есть больше овощей и фруктов». Знают все — выполняют единицы.

И все же постарайтесь эмоционально вовлечься в другую деятельность: найдите хобби, предложите новый проект на работе, займитесь спортом, больше внимания уделите детям, главное, чтобы это вас действительно захватывало.    

Спросите себя: вы слишком любите партнера или слишком зависите от него?

— Говорят, простить можно только один раз.

— Прощать можно сколько угодно. Вопрос в том, как долго вы сможете прощать. Любому терпению рано или поздно приходит конец. Принимая человека снова, помните: новые отношения должны стать качественно иными. Вы забываете старое, не припоминаете и тем более не попрекаете спутника фактом измены и начинаете историю с чистого листа. Но если все возвращается на круги своя, стоит ли крутить эту шарманку бесконечно? Не уверена.

— В каких случаях лучше расстаться навсегда?

— Сохранить отношения должны хотеть оба. Если один из партнеров не готов, скорее всего, ничего не выйдет. Лучше не мучить друг друга. Это первая причина.

Второй вариант — регулярные измены. Если вас постоянно предают, а вы прощаете — как можно говорить о крепких узах? Даже если вы убеждаете себя, что просто слишком сильно любите партнера. Скорее, вы слишком сильно зависите от него. Ведь по доброй воле вряд ли кто-либо согласится на подобное обращение. Кстати, есть люди, которые таковы по своей природе. Их все время тянет налево, и они не могут, а иногда просто не хотят что-то менять.

Я не сторонница того, чтобы сразу подавать заявление на развод в случае, если пара долго вместе, если есть дети и много общего. Спешить, правда, не стоит, но даже в такой ситуации, чтобы  защитить себя, показать, что с вами так нельзя, надо предложить расставание, хотя бы просто предложить, показать, что вы готовы к данному финалу. Такая реакция работает как холодный душ для изменника, он начинает понимать, что игра игрой, но все может разрушиться.

По своей наивности некоторые люди соглашаются на свободные отношения, на любовные треугольники, разного рода эксперименты, надеясь, что со временем избранник поймет, что ошибался, и откажется ото всех глупостей. Но чуда, как правило, не происходит. Если вы внутренне на самом деле не готовы к таким отношениям, лучше их и не начинать. 

— А как чувствуют себя изменники?

— Большинство из них рано или поздно испытывают чувство вины. Нет его только в тех ситуациях, когда человек еще до измены решил, что старые отношения изжили себя и к прежнему партнеру больше нет никаких чувств. А вот если остались хоть малейшие сомнения, вина — неизменный и иногда терзающий спутник. Но именно изменнику подвластно воскрешение отношений. Все мы ошибаемся, у человека всегда должен быть второй шанс.

Фото: Дмитрий Рыщук

Источник