От измены мужа болит сердце

Боже! Дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество изменить то, что я могу,
И мудрость отличить одного от другого.

Встречаясь с изменой, женщине трудно пережить боль и она не умеет трансформировать боль измены в своё исцеление.
Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

«Очень хочу быть любимой.» 
«Лучше быть с таким, чем быть одной.»
Многим из вас знакомы эти мысли и вы знаете, что за ними стоит. Но мало кто из вас понимает, что эти мысли рождают ваши новые страдания.

Женщины гораздо больше мужчин ориентированы на отношения и каждая хочет быть любимой.
Но кто-то хочет быть любимой ОЧЕНЬ сильно. Для кого-то быть любимой является непременным условием счастливой жизни.
«Если меня не любит мужчина, то никакой радости в жизни я не вижу.»

Находясь в отношениях, женщины часто подвержены сомнениям. Чувствуя себя несчастливой, они думают: «Надо ли продолжать отношения, что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?» Женщины часто приводят аргумент сами себе — лучше быть с таким мужчиной, чем быть одной.

Некоторые ситуации, возникающие в отношениях, не зависят от женщины и здесь нужно вовремя, чтобы понять это и спокойно расстаться. Но женщины продолжают до последнего бороться за любовь, изматывая себя.
Некоторые же отношения можно изменить, изменившись самой. Но женщины не хотят меняться, не хотят работать и трудиться над собой, они ждут, что мужчины изменят к ним своё отношение или они живут с уверенностью, что не встретили ещё СВОЕГО мужчину.
Порой женщине трудно понять, нужно ли расстаться или нужно что-то делать. Это непонимание возникает только потому, что женщина не понимает себя и своих желаний.

Сегодня я опять хочу поговорить о том, как желание быть любимой, жажда быть в отношениях и быть с мужчиной рождают множество проблем в жизни женщины и приводят к её страданиям.

Желание быть любимой приводит к тому, что женщина, часто не вынося основных черт характера своего мужчины, не разделяя его ценностей, не принимая его поведения, продолжает жить с ним, надеясь, что её любовь свершит чудо, и он, наконец-то, захочет ради неё измениться.

Если это так и если вы не представляете свою жизнь без мужчины и не видите радость в жизни, когда нет рядом мужчины, который будет вас любить, то это означает только одно — вы поражены таким недугом, как зависимость.

Зависимости бывают разные, но корень у всех зависимостей один.
Обычно зависимости возникают от перекармливания или в большинстве случаев от недокармливания любовью.

За любой сильной потребностью, неумением жить и радоваться без объекта желания, стоит зависимое поведение.

Если вы испытываете сильную привязанность к мужчине, не представляете свою жизнь без него, делаете всё, чтобы быть с ним и сохранить отношения, то, однозначно, вы зависимы от любви.
За желанием быть любимой скрывается страх — страх остаться одной, страх быть нелюбимой, недостойной, страх быть покинутой и отвергнутой.

Вам кажется, что вы хотите получить его любовь, а на самом деле вами владеет страх.

Этот страх настолько велик, что, по сути, он руководит вами и вашими действиями.
Из-за страха остаться одной вы предпочитаете жить с мужчиной, который, по сути, вас не любит и не уважает.
Этот страх вынуждает вас останавливать свой выбор на мужчине, которого вы в глубине своей души считаете не совсем достойным вас.
Это не значит, что мужчина на самом деле недостоин, хотя и такое часто бывает, просто вы исходя из ваших ценностей и представлений о мужчине, считаете его таковым.
В глубине своей души вы видите себя с другим мужчиной, более достойным, но ещё глубже считаете себя недостойной его.

Видите, в какую ловушку вы попадаете и всё только по одной лишь причине — вы не представляете свою жизнь без мужчины.
Не умеете быть одной, боитесь одиночества.
Именно из-за страха одиночества вы изначально допускаете ошибку при выборе партнёра, неправильно ведёте себя в отношениях. Вернее, не при выборе мужчины, потому что вы, в принципе, не выбираете мужчину. Это мужчина выбирает вас, а вы отвечаете ему, польщенные его вниманием.

Здесь ваша ошибка. Ваша зависимость от отношений и жажда любви, не позволяет вам с самого начала брать бразды правления в свои руки или, наоборот, вы их берёте настолько крепко, что обесцененному мужчине нет места с вами. 
Вы или пытаетесь встроить мужчину в свою систему представлений или встраиваетесь в его систему. Танца вдвоем не получается. 

Мужчина выбирает вас, обращает на вас внимание, и вы отдаете ему в руки ответственность за свою жизнь.

Так кто виноват, что вы доверяете самое ценное тому, кто сам изъявил желание быть с вами, а не вы выбрали того, кому могли бы довериться? Мужчина выбрал вас, а должно быть наоборот — женщина выбирает мужчину, мужа для себя и отца для своих детей.

Если вы зависимы от любви, то с большой уверенностью могу сказать, что в вашей жизни была измена со стороны мужчины, вы столкнулись с болью и страданием из-за разрушения привязанности, потери любви и доверия.
Вам, скорее всего, знакома боль предательства.

Я не берусь говорить обо всех случаях в жизни. Это не возможно. Я делаю выводы только из опыта моей работы на протяжении 12 лет.
Все женщины, столкнувшиеся с изменой и потерей любви, были зависимы от отношений.

Женщины, зависимые от отношений, всегда изначально допускают ошибку. Они, как правило, выбирают не подходящих для себя мужчин.
Живя с неподходящим человеком, многие становились успешными, чего нельзя было сказать об их мужьях, что давало им полное право смотреть на своих мужей с позиции превосходства, они всегда видели своих мужей чуть ниже себя.
Причем с первых минут они интуитивно понимали и чувствовали, что мужчины им не ровня. Но жажда быть любимой, а скорее всего страх, что ровня может оставить и предать, не будет так любить, заставляла их идти навстречу этим отношениям. 

Не смотря на недостатки мужчины (обычно матери видят недостатки и всегда считают зятя недостойным дочери), было всегда много аргументов в его пользу, оправдывающих его в своих и материнских глазах.
В основном эти аргументы держались не за его качества, а за его отношение к вам или, на худой конец, всегда готов весомый аргумент — лучше с таким, чем быть одной.

Почему женский выбор падает на не совсем достойного мужчину, а потом она сталкивается с болью измены?

Много есть причин.

Мать, которая мечтала о муже для себя, хочет через дочь удовлетворить свои неудовлетворенные желания. Она с детства вам внушала, каким должен быть ваш избранник, а вы из протеста, как будто, назло делаете свой выбор, но слова матери всегда внутри вас. Это и порождает внутренний конфликт между её установками и вашим желанием.

На его фоне вы чувствуете своё превосходство, вы знаете, что вы умнее, мудрее, сильнее, чем ваш мужчина.
Таким мужчиной легко управлять, как правило, они становятся слугами своих королев, и это чувство быть королевой очень греет ваше уязвимое и слабое самолюбие.
Это ощущение очень приятное, но другая ваша часть мечтает о сильном мужчине, чью силу вы сможете почувствовать. Женской природе необходимо чувствовать мужскую силу, защиту и надёжность.
Мечтая об этом, собственной муж не пользуется вашим уважением, а позже и особой любовью.

Вам нравится чувствовать, что вас любят. И ради этих ощущений вы стараетесь быть хорошей женой и иногда вам даже кажется, что это любовь. 
Но если вы глубоко заглянете внутрь себя, то поймете, что вы любите не мужчину, а ЕГО ОТНОШЕНИЕ к вам или вы просто боитесь остаться одной.

Изначальное ощущение своего превосходства даёт вам гарантию, что уж этот-то никуда от вас не денется.
Внутри вас живет страх быть оставленной, поэтому вам нужен мужчина, в котором вы будете уверенны, что он от вас никуда не денется. Для многих измена мужа является громом среди ясного неба, вы не ожидали, что он может быть интересен другим женщинам и что он может обратить свое внимание на кого-то.

Ваш муж всегда чувствовал ваше глубокое отношение к нему, он всегда ощущал ваше превосходство, красоту, ум.
На вашем фоне, от ваших претензий, требований и упрёков он всегда чувствовал, что не дотягивает до вас, и это подкармливало его собственные комплексы.
Пренебрежительное и неуважительное отношение к нему обижало его, оставляло ощущение его мужской ущербности.

Именно такие мужчины через многие годы брака изменяют жене. Встретив женщину, в глазах которой он будет мужиком, он теряет голову, влюбляется.
Он влюбляется не в женщину, а в ЕЁ отношение к нему.
Он находит в другой женщине то, чего никогда не было у него в отношениях с женой или давно не было.
Он любил свою жену и старался очень многое для неё делать, хотя жена этого никогда не замечала.
Он старался стать лучшим для своей жены, но все его попытки разбивались о стену непонимания.
Его жена никогда не воспринимала серьезно его слова и его самого.

И тут вдруг он встречает женщину, которая долгие годы была одна, которая соскучилась по мужчине и мужскому вниманию.
Как она будет смотреть на него? Какие чувства у неё будут к нему? Как она будет относиться к нему? Как будет разговаривать с ним? Каким тоном? 
Мужчина расправляет свои крылья, он может быть впервые в своей жизни начинает чувствовать себя нужным и любимым, а самое главное, что к нему прислушиваются, его мнение ценят, к нему относятся как к мужчине, а не как к второсортному плебею.

Можно ли это назвать изменой? 
Измена кому? Или чему? В этом случае это не измена, это уход от нежелательного к себе отношения.
Почему вы думаете, что мужчина должен жить как хочется вам? Почему он должен быть всю свою жизнь верным и преданным псом у ног своей госпожи?

Разве вы не вынудили его на измену? Разве ваш страх быть оставленной не сделал свою работу? 

Я ни в коем случае не хочу оправдать мужчин и обвинить во всем женщин, не в этом я вижу свою цель. Я хочу помочь вам трансформировать боль измены в своё исцеление.

Я хочу, чтобы вы задумались и перестали обвинять мужа в измене и предательстве, чтобы вы осознали, что только вы виноваты в том, что это произошло. Не именно вы виноваты в его измене, а в целом всё ваше поведение с самого начала, ваша внутренняя программа, ваши страхи.
«Виноваты» — не подходящее слово, потому что прямой вашей вины нет. 
Вы выросли в семье, где создались условия для того, чтобы вы притянули такого человека в свою жизнь или подтолкнули его к измене.
Боль от измены не была новой. Эта боль уже вам знакома.
Всю свою жизнь вы только и делали, что пытались убежать от этой боли, а она, как огненный дракон, периодически обжигала вас своим пламенем.

Есть только один способ избавиться от преследующего дракона — встретиться с ним лицом к лицу, перестать убегать в страхе и ужасе от него.

Ваша боль от измены, с которой вы столкнулись – это возможность этой встречи.
Вам нужно понять глубокий смысл происшедшего. Не нужно впадать в крайность и погружаться в самообвинения, это не конструктивно, а разрушительно.
Так вы опять продолжите разрушать себя только уже другим орудием – самобичеванием.

Обвинениями здесь не поможешь, нужно в происшедшем разбираться до самой глубины. Понять в чем суть кармического урока, суметь пережить эту боль. И только если вы поймете глубокую суть этой измены, к вам придет истинное прощение и принятие, а через них — ваша трансформация и освобождение от влияния прошлого.

Как боль измены трансформировать в своё исцеление?

Во-первых, нужно понять какие чувства вы испытываете, столкнувшись с изменой? Как вы себя ощущаете? 
Как с вами поступил ваш муж? Что он делает с вами (символично)?
Лучше, если вы запишите все свои ответы.

Как только вы примите на себя ответственность за всё случившееся, то вы начнёте меняться внутри себя, и ваша жизнь тоже.
До тех пор, пока вы стоите в позиции обвинения и в положении жертвы, вы будете страдать и не позволять другой, новой жизни прийти к вам.
Это трудно, практически невыносимо признаться в своей вине, осознать, что внутри себя вы не любили и не уважали этого человека, считали его… (здесь у каждой есть свои определения и слова), что только внутренние ваши установки, страхи и проблемы создали эту ситуацию в вашей жизни.

Ваше бессознательное выбрало заведомо недостойного вас мужчину. Начиная отношения с ним, вы приобретали уверенность, что он вас не оставит и не предаст, что он будет любить вас вечно и никуда не денется. Вы же лучше его, а добра от добра не ищут.
Вы внутри себя всегда боялись, что вас оставят, от вас уйдут, этот страх был всегда и продолжает быть.

Наши страхи прокладывают дорогу к действиям других людей и ваш страх быть оставленной, преданной и покинутой привел к тому, что вас предали и оставили.

Изначально связав свою жизнь с человеком, к которому, может быть, и была влюбленность, но не было уважения, вы обрекли эти отношения на сценарий: «Он хуже меня.»
А может быть и не было даже влюбленности, просто вам нравилось БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, нравилось позволять себя любить.
Не уважая мужчину, вы вынудили его оставить вас, у него просто не было другого выбора.
Женщина часто забывает, что мужчина уходит не к ДРУГОЙ, не от НЕЁ, а уходит от ЕЁ ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ.

Были ли в вашей жизни достойные вас мужчины? Хоть когда-нибудь? 
Пусть даже в коротком романе?
И чем этот роман закончился?
Скорее всего, ваш страх быть оставленной им и ощущение, что вы недостойны его, разрушили ваши отношения или вообще не позволили им быть.

Через боль измены, оставшись в одиночестве, вы можете исцелиться, а можете утонуть в обидах и злости.
Вам нужно понять свой вклад в то, что произошло. Вам нужно провести нить от боли измены в настоящем к вашей боли прошлого и извлечь необходимый вам урок. Вам нужно избавиться от страха одиночества, перестать ставить своё счастье в зависимость от присутствия мужчины в вашей жизни. Вам нужно научиться жить одной и быть счастливой.

Ваш страх приводит к тому, что, может быть, вы продолжаете быть в отношениях с мужчиной, который не уважает вас, оскорбляет, унижает, с которым вы несчастливы.
Вы из страха остаться одной позволяете ему так с вами обращаться, периодически напоминая ему о том, что вы женщина и хотите, чтоб он по-другому к вам относился.
А он плевать хотел на все ваши слова, потому что он уверен, что вы никуда не денетесь, что вы настолько боитесь его потерять, что он может себе позволять всё что угодно.
И тут ваш страх оказывает вам плохую услугу. Вы хоть и с мужчиной, но вы несчастливы с ним и продолжаете быть уверенной, что с ним лучше, чем одной.

А чем лучше?

Неужели периодические оскорбления и унижения, плохое отношение к вам, ваши слезы и переживания лучше, чем быть одной? 
Вам просто надо понять, что страх быть одной разрушает ваши отношения. Страх быть оставленной и преданной разрушает ваши отношения.

Вам нужно ясно осознать пагубное и разрушающее действие страха одиночества. 
Вы боитесь быть одной, но, по сути, вы обрекаете себя на одиночество.
Живя с мужчиной, которого не уважаете, разве вы не чувствуете себя одинокой? 
Живя с мужчиной, который вас обижает и унижает, разве вы не чувствуете себя одинокой?
Так в чем ваш страх? Вы всё равно одиноки.
Разница лишь в том — быть одинокой с ним или без него.

Любое зависимое поведение порождает злость и ненависть, желание уничтожить ненавистный объект.
Зависимость рождается от неудовлетворенной потребности: любви, уважения, ощущения своей нужности, необходимости, важности, значимости. А, следовательно, рождает определённые ожидания.
При неудовлетворении потребностей и обманутых ожиданиях поднимается из недр сильнейшая, подчас неуправляемая злость.
Злость, особенно женская, несет в себе огромную силу разрушения.
Рушится всё: появляются проблемы с деньгами, сваливается беда за бедой, рушатся отношения, уничтожается любовь.
Иногда мужчина интуитивно чувствует это и у него срабатывает инстинкт самосохранения, и он уходит.

Зависимое поведение подпитывается большим желанием БЫТЬ В ОТНОШЕНИЯХ, БЫТЬ ЛЮБИМОЙ, и большими страхами БЫТЬ ПРЕДАННОЙ, БЫТЬ ОСТАВЛЕННОЙ и НЕНУЖНОЙ.
Эти две мощные силы, желание и страх, разрушают вас.

Наберитесь смелости и осознайте свою зависимость от любви и от отношений и начните избавляться от своего пагубного пристрастия, которое разрушает вас и вашу жизнь.
Когда алкоголик решает бросить пить, первое что он делает — это понимает свою проблему, он понимает, что потребность пить сильнее его, он обращается за помощью, и единственное условие для успешного лечения – это навсегда отказаться от алкоголя. Навсегда!

Так и вам, если вы зависимы от мужчины, от отношений с ним, от любви, надо отказаться от мужчины до тех пор, пока вы не обретете радость жизни без мужчины, до тех пор, пока вы не обретете себя.

Если ваш муж изменил вам и ушел, так это хорошо в плане вашего исцеления. Боль измены вы можете трансформировать в исцеление.
Не спешите его возвращать, ушел — пусть идет.
Не спешите с новыми отношениями. Забудьте на некоторое время про мужчин. Они вам противопоказанны.
Начните впервые в жизни жить одной.
Ни друзей мужчин, оказывающих вам знаки внимания, ни виртуальных романов, ничего… никаких фантазий о вымышленном любовнике… 
Мужчин в вашей жизни нет.
Начните свою жизнь без них и учитесь обретать смысл жизни без мужчин.

А когда вы научитесь жить без них, научитесь радоваться жизни и быть счастливой, вот тогда в вашу жизнь обязательно придет мужчина, с кем вы сможете стать ЕЩЁ СЧАСТЛИВЕЕ.

В жизни каждой женщины есть фазы её собственного развития. Есть счастливые фазы и несчастливые, именно через несчастливые периоды жизни происходит ваше восстановление и трансформация.

Перестаньте обвинять мужа и других мужчин в своих страданиях. Перестаньте быть жертвой. Только зависимые отношения подразумевают эту роль.
В независимых отношениях каждый берет ответственность за свою жизнь на себя и только на себя.
Никто не виноват, в ваших страданиях. Вы сами выбрали их, а вернее в вашем бессознательном не было выбора. Вы просто не знаете, как жить по-другому, но хотите.

Так начинайте!!! Начинайте через боль и страдания исцеляться.

В женщине заложена огромная сила трансформировать всё вокруг. Так трансформируйте свою боль измены в своё исцеление!

С любовью к вам, Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю Вас на свой Бесплатный онлайн-вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.