Доктор у меня болит бок

Доктора, подскажите, пожалуйста.
Второй день болит левый бок в районе талии. Боль такая противная — не резкая, а все тянет и тянет. Живу в Н-А, к тамошнему терапевту идти не хочется. Да и вообще, стоит ли переживать? А может и не к терапевту мне надо вовсе.
Спасибо.

Срочно на УЗИ, могут быть камни.

Тут народ вроде всё вспомнил , кроме селезёнки. Короче это она. Есть такое «страшное» слово гепатолиенальный с-м. Вот это встречается много чаще чем тот же аппендицит к примеру.

Вы доктор? Откуда такая уверенность, что это она?
Все надеялась, думала, пройдет, но нет. В понедельник поскачу к врачу. И что это за слово такое вы там написали? Это что?

Селезенка это один из возможных вариантов. Про неё просто часто забывают при спутанной симптоматике. А я вам это напомнил. И как ни странно боли в ней возможны из-за общих проблем в печени. Это вам так для сведения, на всякий случай.

Согласно виртуальному осмотру, диагноз: Это геморрой!

я не дохтор, а к врачу надо идти обязательно. У меня так было, оказалось апендикс, хоть и болело в противоположном боку, дохтор давил-давил, потом сказал встань и подпрыгни, я подпрыгнула и от резкой боли чуть богу душу не отдала, сразу на скорую и на операцию и врач потом сказал, что очень вовремя, а то могло быть хуже, если б я еще денек потерпела.

Потерпи недельку,потом привыкнешь

Похоже на кишечник, не было ли операций раньше(если да-возможно спайки)а вообще не надо терпеть,надо к доктору.

Операций не было. Вы правы, надо к доктору. Мне тоже кажется, что кишечник

Что за люди! пока петух не клюнет в одно место! Себя любить нудно! Идите в больницу!

Вот и спрашиваю, куда идти и к какому врачу. А вопроса вы и не заметили

Вы спросили стоит ли переживать СТОИТ! это здоровье. идите к терапевту, а он уже вас перенаправит куда нужно

Ага, терапевт нап моем участке скажет мне попить чего-нибудь или помазать зеленкой К какому врачу просить у нее направления? Так, наверно, будет более правильно. Можете посоветовать

уролог, гинеколог, гастроэнтеролог, кардиолог.
первых двух вероятнее всего.

Уролог — это кто? Прошу прощения зв незнание.

уролог вам для исключения проблем с почками и/или инфекций мочевыводящих путей.

Еще может быть позвоночник. Рентген, невропатолог.

Вы думаете? Нет, по ощущениям похоже на боль именно внутренностей, не позвоночника. Хотя кто знает, как это все взаимосвязанно.

Я сама так попала. Только болело справа, а не слева. Месяца четыре моталась по врачам, даже в больнице лежала. Проверили почки, поджелудочную, кишечник, по-женски… Все идеально. Но болит, зараза. Тогда я вспомнила насчет позвоночника, предложила проверить — все равно в больнице лежу, чего бы и нет… Сделали рентген, на который невропатолог смотрел квадратными глазами — как вы вообще ходите… Поэтому я и говорю, что стоит проверить, благо это быстро и не больно.

Спасибо. Буду все проверять. И позвоночник тоже. Может, посоветуете невропатолога?

Нет, к сожалению, посоветовать никого не могу. Идите, куда проще. Если нет проблем — то и заморачиваться не надо. А вот если будут… Тогда и будете искать.

может быть поджелудочная
сладкое тортики конфетки?
как общее самочувствие? нет повышенного потоотделения?

Общее самочувствие нормальное. Как всегда. Только бок. Хожу — больно. Встаю со стула — тоже. Сладкое ем, но не в таких количествах

ну не доктор
вам бы к врачу всетаки

если спереди то может кишка .а сзади ноет почека.

кишечник. В таких случаях надо почиститься, в этом участке кишечника излишнее газообразование.

Да вряд ли кишечник. У меня с этим проблем нет. Хотя по картинке в книге тоже видела, что там одни кишки.

сходи! подозрение, что аппендицит!

аппендикс справа вообще-то

аппендикс то он конечно справа, но болеть может где угодно и чаще всего именно слева

может голова еще болеть при аппендиксе

Это откуда такая информация про боль слева при аппендиците?

9 лет работы в медицине и из личного опыта, у меня вообще сначала на поджелудочную подумали, а потом оказалось, что аппендицит.

Да, мало приятного. Болит именно бок, не спина, немного спускаясь на живот. Надо, видимо, к доктору идти. К терапевту?

Конечно к нему родному, можешь сразу УЗИ и рентген пройти и анализы сдать крови и мочи, все равно направит

Источник

Результатов: 20

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели…
Д: -Покажите, — тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо… М:
-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют… Не, я не согласен… Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу… Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего…
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели… Д: -Покажите… М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо… Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку… М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!…

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот
болит. Тот посмотрел больного и говорит:
— Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — проворчал педиатр, — все им надо отрезать. На вот тебе
таблетки — сами отвалятся.

М: -Доктор, у меня яйца посинели… Д: -Покажите… М: -Знаете, я к хирургам
обрашался, так они говорят резать надо… Д: -Да этим хирургам только бы резать,
вот примите таблеточку… М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!…

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так ты его уже слышала?

Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки
выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Разговоp двух подpуг:
— Я сейчас pасскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
— А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
— Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха
груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
— Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Рассказал корнет Леша Несанелис.

Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
— А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

Женщина пришла к хирургу.
— Доктор, я упала и теперь болит бок.
— Садитесь — отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
— Доктор, а что вы собираетесь делать ?
— Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
— У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
— А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что — сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы
горят, водка греется. Hа ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Hеожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки —
возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Hу_yoб_твою_мать…

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели…
Д: -Покажите, — тут доктор изучает их и изрекает: Hда, здесь резать надо… М:
-Hет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить,
мужики засмеют… Hе, я не согласен… Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите
к другому врачу… Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего…
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ:
М: -Доктор, у меня яйца посинели… Д: -Покажите… М: -Знаете, я к хирургам
обращался, так они говорят резать надо… Д: -Да этим хирургам только бы
резать,
вот примите таблеточку… М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А
теперь топни ногой, сами отвалятся!…

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки —
возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну_ёб_твою_мать…

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
— Вы что-то не можете найти?
— Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
— Простите, — пролепетала девушка, — но я же показала вам, где находятся
тампоны.
— Да-да, спасибо, — отвечает мужик. — Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает…

Две блондинки летят в самолете.
— Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
— Дура, он же ими машет!

Вчера раздался звонок на домашний проводной телефон, и нерусский голос
произнес: «Извините за поздний звонок…» и дальше скороговоркой понесли
какую-то чушь. Разобрать, естественно было очень сложно (если учитывать
еще и акцент). Попросила повторить еще раз. Результат тот же. Потом еще
раз. В конце концов на том конце провода не выдержали и бросили трубку.
Так что теперь возьму на заметку, как избежать назойливых сектантов или
коммерсантов: перебить, заставить повторить еще раз, затем снова
перебить и заставить повторить. На третий раз сами отвалятся.

Пашка — народный «мститель»

История эта произошла году в 1987-м. Страна называлась СССР (это Россия плюс ещё 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как Единая Россия, только коммунистов все очень боялись, так как у них за спиной стоял всесильный Комитет Глубокого Бурения) и люди отдыхали не в Турции, а на относительно дешёвых турбазах в средней полосе России.

Итак, мне 12 лет, в душе у меня счастье, потому что мы приехали на любимую турбазу Е-ского завода. Жили мы уже давно в Туле, но путёвки их завком продавал всем желающим. Места там — красивейшие (см. историю «Земной поклон мастеру-самородку»).

В первый же вечер я помчался в бильярдную и там эта история и началась. Мужики сильно матерились по поводу качества единственного стола. Если их слова перевести на литературный русский язык и избавить от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на нём были Марианские впадины и Альпийские горы, что препятствовало нормальному скольжению шаров к лузам, а сами лузы делились на «калоши», в которые попадали любые шары, даже отправленные в противоположном направлении, и «напёрстки», в которые никакой шар не «лез», если, конечно, не гнать его туда толстой стороной кия. Так что очень скоро мужики стали тренироваться не в меткости забивания, а в силе удара, что и дало свои результаты: были отломаны борта стола и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.

Страна была советская, а поэтому в воздухе витал принцип: «Хочешь играть в бильярд? Чини сам!»

За пару дней работы стол починил мой отец при моём горячем участии (я честно пытался зашлифовать наждачной шкуркой и «впадины», и «горы», но, понимая всю тщетность своих усилий, в итоге застелил стол сукном по знаменитому принципу «как есть»). После этого был один день безмерного мальчишеского счастья — я получил неограниченное право играть в бильярд и даже взрослые мужики не выгоняли меня от «моего» стола, а если им очень хотелось сразиться, то просили разрешения (впрочем, вредным я никогда не был).

Идиллия закончилась с приездом сына большого горкомовского начальника. В отличии от всех нас — «бедноты», приехавшей на автобусе, его привезли на машине. В комплект к нему полагался дефицитный спортивный костюм олимпийской сборной, спортивный же велосипед и шумок вслед: «СЕКРЕТАРЯ сынок!». Первым делом «сынок» вместе с толпой «прихлебателей» пришёл в бильярдную (глаза с поволокой… смотрит мимо тебя) и сказал: «Сейчас мы сыграем и ты отсюда уйдёшь…» Я изумился наглости, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразные, поэтому сказал: «Выиграешь — уйду!» При этом я, как честный человек, посоветовал ему сначала разок прокатать шары, чтобы исследовать Альпийские горы, Марианские впадины, ширину «калош» и стройность «напёрстков». На что получил взгляд презрения Мастера, у которого дома стоял настоящий СОБСТВЕННЫЙ бильярд (жителям современной России, в которой коттедж с бильярдным столом в цокольном этаже — это вещь, в общем-то, достижимая, уровня его презрения ко мне не понять).

Сказать что партию он, новичок в лоции нашего бильярдного стола, проиграл сразу — это не сказать ничего. Вмиг и с треском — это правильнее. Тем более, моя семья там не жила и бояться мне было нечего, да я, наверное, об этом и не задумывался.

И тут откуда-то вывернулся мой местный дружок Пашка и копируя интонацию «сынка» повторил: «А теперь ты отсюда уйдёшь…». И вслед за разгромленным «сынком» и его прихлебателями из бильярдной вышел ещё какой-то мужик («САМОГО ‘умыли'» — выдохнул народ).

Вечером, когда я вернулся с рыбалки, то первым делом попал на грандиозное рабоче-крестьянское празднование. Перебивая друг-друга несколько человек разом просили Пашку: «Ну повтори ещё раз, как ты ему сказал и как ОНИ ушли!»

P.S. Пройдёт несколько лет, настанет 1991 год и народ уже для всей коммунистической партии повторит: «А теперь ты отсюда уйдёшь…», правда при этом от России «отвалятся» 14 республик, а в стране полыхнут межнациональные конфликты. А тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и извинял его разве что 12-ти летний возраст.

Больной приходит к хирургу.

— Доктор, у меня болит живот.

Тот осмотрел пациента и говорит:

— Давайте я Вам ухо отрежу.

Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.

— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.

— Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

Поручик подходит сзади к даме на балу
и говорит:
— Сударыня, а хотите, я вам сейчас
такой смешной анекдот расскажу, что у
вас от смеха груди отвалятся.
Дама разворачивается. Поручик смотрит
на нее и говорит:
— Пардон-пардон, смотрю, вам его уже
рассказали.

На балу поручик подходит сзади к
незнакомой даме и говорит:
— Сударыня! Желаете, я вам сейчас такой
смешной анекдот расскажу-с, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Дама разворачивается. Поручик смотрит на
нее и говорит:
— Ой! Я вижу, вам его уже рассказали…

Разрешите представиться: веган без идеологического стержня. Спросите обычного вегана, почему он таковым стал, и получите в ответ многочисленные «потому что» из области экологии, экономики, этики и прочих умных слов на букву «э». А у меня «потому что» одно, и оно тоже на букву «э»: «это вкусно». Просто я считаю веганскую пищу вкусной, и всё.

А задолбал меня гротеск. Ну, такой литературный приём, означающий преувеличение, в школе все проходили. Со стороны мясоедов он выглядит так: «когда ты станешь веганом, сначала у тебя начнётся импотенция, потом будет не хватать сил ходить, потом сломаются все кости, потом отвалятся руки-ноги, потом ты умрёшь». А со стороны веганов — так: «когда ты станешь веганом, сначала почувствуешь необычайную лёгкость, потом у тебя начнут расти крылья, а когда они вырастут большими-большими, ты сможешь летать».

А знаете, что произойдёт на самом деле? Ни-че-го! Совсем. Ни в худшую сторону, ни в лучшую. Ни сразу, ни в долгосрочной перспективе. Да-да, там всё так скучно и банально…

Зато как она вкусна, веганская пища! По моему мнению, разумеется. А мастера гротеска задолбали.

Источник