А у жены только бок болит

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
— Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Блондинка возвращается домой с курорта. Садится в вагон, заходит в купе присаживается у окна и закидывает ногу на ногу. Ноги (радостно):
— Наконец-то мы встретились!!!

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
— А где он, мой котеночек?
— Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Грабитель на улице обращается к женщине:
— Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот ? получается ?ЯИЦ НЕТ, ОП!?

Едут в поезде монашка и проститутка. Монашка глядя на колье из драгоценных камней на шее проститутки спрашивает:
— А это у тебя откуда?
— Это одна ночь любви! -отвечает проститутка.
Тут монашка замечает сверкающие сережки с изумрудами в ушах той же проститутки:
-Ой,а эти замечательные сережки у тебя от куда?
-Это тоже одна ночь любви! -отвечает проститутка.
Выйдя из поезда монашка возвращается в монастырь, заходит к себе в кельи и закрывает за собой дверь.Около полуночи раздается стук в дверь:
-Кто там? -спрашивает монашка.
-Это отец Онуфрий!
-Да пошел ты в жопу со своими барбарисками!!!!!!

— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.

Стоит парень перед зеркалом, берет дэзик с полки.
Пшикая правую подмышку:
-Это для Лены.
Пшикая левую подмышку:
-А это для Любы.
Пшыкая грудь:
-А это для маши.
Оттягивает ширинку:
-А это на всякий случай.
Оттягивая штаны сзади:
-А случаи бывают разные…

Секс по мобильному телефону.
Женщина: — Я возбуждаюсь все больше и больше…
Мужчина: — Я тоже скоро кончу…
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
— Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня ?
— Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

На медкомиссии в военкомате:
— Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
— Сюда сам дошел?
— Сам!
— Значит годен! Следующий!

Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
— Вот это кузнечики!
— А прикинь, какая тут конопля!

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
— А как вас представить?
— Ну, представь меня в ванной!

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— All right!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-доктор,когда я ебу жену,у нее бок болит…мы так больше не можем…
Ну врач горорит,мол,приводите вашу жену,осмотрим ее.
Мужик приводит жену.Врач ее осмотрел и горовит:
— да с ней все нормально..дайте-ка я вас проверю!
Вот мужик снимает трусы и кладетна стол свой член( сантиметров 40)
Врач:
-Ого,молодой человек! да таким хером только лошадей е%ать!
-Не доктор…лошади от этого мрут,а у жены только бок болит! 🙂

после того,как брат перспал с сестрой,сестра ему говорит:
— а ты впостели лучше отца!
— я знаю,мне мама уже сказала! 😉

— Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
— Чаво-чаво?
— Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

— Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми…

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь…
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит.
Говорит:
— Ты красная шапочка?
Она:
— Ну да!
— К бабушке?
— Да к бабушке!
— А в корзине пирожки?
— Да!
— Пирожки в бумажку завёрнуты?
— Да.
— Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

— ты со мной переспиш за 50 тыщ баксов?
— да.
— а за 100 рублей?
— ты за кого меня держиш?
— за кого держу мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Муж жене:
— Доброе утро! Маленький проснулся! (это я о себе).
Жена:
— Да, да мало того что он маленький, так еще просыпается только раз в неделю!

Тук-тук!
— Кто там?
— Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее здесь, у входа, оставлю — АЛАХ АКБАР!!!

Поздний вечер. Голосует деушка на дороге. Останавливается мужик. Девушка садится.
— Чем расплачиваться будешь?
— Натурой.
— А это как?
— Ну, как?! Сниму трусы и дам!!!
— Дура!!! Вылезай!!! За фиг мне нужны твои трусы???!!!

Вечер. Мужа нет дома.
Поздний вечер. Его все нет. Прошла ночь.Утром заявляется домой.
Жена:- «Ты где был?».
Муж тоном не терпящим возражений:-«Я птица вольная когда хочу тогда и прихожу!».
Прошла время, жена приходит под утро.
Муж:-«ТЫ ГДЕ БЫЛА ?».
Жена удивленно:-«Ты птица вольная, а я подневольная.Когда отпустили тогда и пришла.»

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
— Но я не делаю ничего предосудительного!
— Вот именно. А время-то идет.

— Вчера c 12-го этажа выпал телевизор «Sony», но на землю
не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

Источник:

Ссылки по теме:

Новости партнёров